Catatan Vina

Aku suka bingung sama cinta yang terbagi. Bagi beberapa orang, mungkin mencintaimu adalah hal yang terlarang. Tapi apa yang bisa aku lakukan? Tetap mencintaimu aku salah, berhenti mencintaimu aku tak bisa. Aku sadar, sejak kepergianmu aku tak lagi bisa mencintai dengan setulus hati. Bahkan aku bingung membedakan cinta ini untuk siapa. Ada yang bilang, ini soal move on. Tapi mereka tak pernah mengalami sepertiku. Cinta ini dari hati, yang dulu tanpa melihatmu saja, aku bisa rindu. Yang dulu tanpa memegangmu saja, aku bisa bilang sayang. Kamu tau? Cintaku padamu sejauh doa yang selalu aku haturkan. Setiap langkahmu, itu kebahagiaan bagiku. Kini cinta yang dulu saling memiliki, harus menjadi kenangan indah. Yang terukir selalu dalam hati, kita berdua. Aku tak tau, apa kamu juga merasakan hal yang sama. Karna setiap masalah, musibah, kekecewaan yang dulu selalu aku timpahkan padamu. Jadi sesuatu yang sulit bagiku untuk tidak mengingatmu dalam sedihku. Aku rindu, iya aku

Aku baru tau kenapa kita harus terus bersyukur. Karna kita diciptakan dengan begitu sempurna. Tuhan itu Maha Segalanya. Tinggal bagaimana kita bisa menerima kehendakNya atau tidak. Diagnosa dokter begitu buat aku takut. Dari keganasan tumor dipayudara, tumor di tulang iga, tumor paru-paru, sampai tumor plasma darah. Aku tidak pernah merasa sedih karna ditakdirkan tidak sempurna. Tapi aku takut ketidak sempurnaan ini buat aku lupa akan bersyukur kepadaNya. Terus aku bertanya, kenapa aku bisa kayak gini. Tapi ya sudahlah. Ini memang takdirku. Allah sayang padaku dengan caraNya. Banyak orang yang membuatku semangat untuk sembuh. Mereka bilang aku masih terlalu mudah untuk mengidap apa yang dokter bilang. Aku juga merasa masih terlalu mudah. Tapi apa yang aku pikirkan selalu bertentangan dengan diagnosa dokter. Aku sudah lupa rasa takutku pada jarum suntik. Aku lupa rasa takutku pada ruangan dingin dengan begitu banyak alat kedokteran. Aku sudah lupa dengan rasa takutku melihat alat-alat i